周末~~

星期六的晚上,只有自己一个人,对着电脑,等着电话响...
忘了有多久没有自己一个人度过周末~

看着不知看了几遍的电影

《不能说的秘密》

没有厌倦,异常觉得孤寂的心,突然让自己不能控制的流泪~

是感动?是发泄?我想就那一刹那的感触吧...

无论看了多少次都会有的感触,那种触动心弦的感动...

忘不了躲雨的屋檐

忘不了一起骑脚踏车

忘不了四手联弹

忘不了小雨的108步
忘不了小伦的5步
忘不了小雨的误解

忘不了小伦懊恼的眼神

忘不了小雨在桌子上写的

[ 我是小雨
我爱你
你爱我吗? ]

忘不了回去20年前的画面

忘不了小伦看着小雨的笑容

忘不了~这是个

《不能说的秘密》

谢谢你，我的周周

因为你，因为《不能说的秘密》

让我度过这个寂寞又孤寂的周末

因为你，因为《不能说的秘密》

让我觉得这个周末并不孤单

学会

傻瓜
怎么就轻易的发脾气呢?
怎么就那么的不争气呢?
是渐行渐远了吗?
是找不到借口了?为什么 会 无能为力了?
傻瓜
怎么会这么容易就想放弃呢?
怎么会遇到挫折就不想继续?
可是

傻瓜
还有退路吗?
还能回头吗?

 

学会不再在fb里分享自己的任何情绪,因为不想再受到任何干扰或必须面对谁,向谁解释些什么~

这样会太累,我不喜欢太累的生活

开始发觉你与我相反

是原来的你

还是

是我不了解你

现在 我们站在不同的分叉路口,形成了两条平行线,你认真在意过吗?

问题从我这里说出总好像特别严重吧?

只想让你知道没有你想象般简单...

什么时候开始

我变成你应酬的借口

我变成你烦恼的主因

我变成你生意的障碍

尽管我一切都不如人

尽管我没有你想要的

我还是我

在一开始的我

没有伪装的我

怎么

你不一样了呢?

金钱会让感情变质

但从一开始我们的感情都不是建立在金钱上的,不是吗?

 

 

 

我

开始学会逃避

开始学会不问

开始学会不理

开始学会像你

不能说的 秘密

听着简单旋律的音乐,希望心情会因此得到平静...

把你说得太好,不知该怎么向姐妹抒发心中的郁闷~

不是拉不下脸,不是死要面子;而是,不想听到

"怎么会这样?"

"什么时候开始的?"

"他变了?"

因为~

我不懂 怎样的回答才是最好,最适合的...

害怕因为一时的气愤说了难以弥补的气话

害怕因为一时的任性做了让自己懊恼的事

你什么都不说,因为你说 你怕

我担心

我烦恼

我乱想

然而因为我无从了解你的一切

不明白 为什么 你

不爱说笑

不爱逛街

不爱陪我

所以

我担心

我烦恼

我乱想

一到深夜就无法入眠

一醒来就无法再入睡

一懊恼就会大发脾气

一担心就会任性乱想

你说 你承受的是非人的生活

你说 你的压力无人能解 无人能懂

那 为什么 你继续???

我记得 你说过

你可以放弃一切

但你 为何继续

我不在意你是不是老板

甚至于出去打工也无所谓

如果因为负担太重

我也会愿意帮你一起扛

我不觉得现在这样会很好

我不觉得放弃现在会不好

还是

是你

不想放弃

不愿放弃

老公

一切都不如我想象般简单

一切都不如你想象般复杂