is 'LAST DAY' for 2010

今天 31/12/2010 还有11个小时88分钟,就得换新日历

意味 一年 就这样 过去了

所有事 好的 不好的

开心的 不开心的

就都过去了~ ~ ???

是吗 是这样

那受伤的心呢 怎么平复

受伤的情绪呢 怎么修护

往年,总是平平淡淡的过

今年,应该说很精彩吗

回想这一年,真的发生好多事,

和自己 有关系的 没关系的

天灾的 意外的 人为的

在每个笑容背后究竟藏了多少的眼泪 心酸 折磨

在每个和蔼亲切背后藏了多少的诡计 心机 残酷

差一点　真的只是差一点

因为相信潜伏在我身边和蔼　亲切　虚伪　的人

赔上我的一切

我太年轻，总经不起任何诱惑

也真因为年经，所以我并不好欺负

我不笨只是我选择愚蠢

我信

能在背后重伤自己　诋毁自己　对自己做出任何不利事情的人　

一定是和自己最亲　在身边的人

因为　和自己不相干的陌生人

不会　这么清楚自己的一切

感谢个影响我极深的小宝贝　ｂｅｒｎａｒｄ　ｗｅｅ

是你让我知道，什么都不比好好的　健康的　过日子来的重要

你的离开让多少人心碎　绝望

我信

你会好好的　健康的　很快的　回来　找那个爱你妈咪　回到她身边　加油

上天还是疼我的，让我有个很爱我的老公，一个很可爱，健康的儿子

我不应该再奢求什么了吧　～　～

但就让我贪心一次好吗？？？

我好想一家人能平平安安的

我好想一家人能健健康康的

我好想一家人能顺顺利利的

我好想老公的生意能上轨道

我好想宝贝能健康快乐长大

我好想妈妈能少受点皮肉苦

我好想两个弟弟能听话懂事

我好想　ｈｕｈ？？？好像　我好想　好多好多了

能不能再让我想一个

我好想

自己能再生个可爱健康的ｇｉｒｌｇｉｒｌ

看着商场小女孩的衣服，我真的好想再有个女儿哦

我想　老公一定也好想吧

只是　自己身体太弱了

所以　老公总说顺其自然

老公　我真的好爱你

所以我想再为你　为儿子　为自己　添一个伴　一个会和我们成为家人的伴

they are my boys

hubby,u are my only

baby,u are my lovely

destiny let us together

no one can replace u ~

merry christmas ^^

12月了,好快 好快

就快过完一整年了

就快换新日历了...

汤圆~ ~

第一次,自己包办一切

第一次,没有在家过冬至

真的真的真的

有说不出来的 感受

祈愿

一切都好

家里无论大小

平平安安

健健康康

说谎

从小到大,我说的谎不知要用多少双手,多少对脚才算得完吧 ~

每次说谎都觉得是一种 > 挑战 <

看着别人被自己耍得团团转

看着别人信以为真的样子

我没有一丝丝的罪恶感,反而觉得骄傲,自豪...

我想只要认识我的都被我骗过吧~

ps ~ 当然当然,大部分都是善意的啦

我总是有办法把谎话说成是真的,总有借口掩饰我的谎言,

所以常把别人唬得傻傻的...

但现在,我好像在'帮着'一个人'骗着'一个人???

en...好像很乱厚!!!我也是很乱,因为我不肯定我帮的那个人,是不是在骗着另一个人???

直觉告诉我,我是'帮凶',但我真的没想过要帮谁骗人的,而且还是一笔不小的数目...

从小到大,我说谎都是为了好玩

为了满足自己的虚荣心

为了要面子

但我从来没真正的伤害过一个人,甚至骗他们的钱 ~

心 ~ 很不舒服

眼泪 ~ 要流出来了

我气

为什么他要那么过分骗别人,即使一开始不是策划,不是故意,但既然已查清楚了,为什么还要绞尽脑汁去骗她???

我气

为什么她那么笨,收据是最好的'证据',为什么不收好,少了还不知道,

还是就因为有太多的钱,所以认为无所谓???

还是真以为他对你有意思,所以不会骗你???

女人啊,为什么你总是那么愚蠢???

一直以来看过无数的报章与新闻,说着女人被男人,骗财,骗色的...

我就不明白为什么???

现在我看着一个真实的例子,突然明白了 ~

原来一个女人在最脆弱,最寂寞时是最容易被骗的

难怪往往被骗的都是些被老公打的,老公跑路的,男朋友一脚踏两船的...

等等...等等...

她们的心灵都受了创伤,有些可能就把自己锁起来,很难再相信任何人;

但有些就会不知死活的安慰自己,不停的告诉自己下一个会更好!!!

ps ~ 当然,我不是说安慰自己不好,但总不用才对你一点点的好,你就认定那个人是喜欢你的,就把自己所有的一切都告诉对方,无一隐瞒...这样即使对方无心伤害你都会经不起'诱惑'而对你下手吧...

女人啊,既然受过伤,就应该要懂得自我保护才对丫,

怎么反而好像变得更好骗了呢???

我气

自己的直觉有很大的肯定是对的,但我却什么都不能说,什么都不能做,也不能提醒或警告她什么的...

对不起 ~ 原谅我,即使真相真如我的直觉一样,我还是不能帮你,因为我只是打工的,我已做了我该做的,收据我都一一交给你了,为什么你还会弄不见???

最糟糕的是你自己还不知道收据不见了???

我的天啊,你怎么会这样笨???

苍天在上,我真的没有任何的恶意,如果我有罪,就请报在我一个人的身上,千万不要牵扯我的家人,甚至后代...

依赖是爱~

不是负荷?

是这样吗?

huh?我爱的你,你是这样想的吗?

怎么我觉得你的想法开始和我在不同的跑道?

是我想多了?

是我不了解?

是我太单纯?

总把事情想得太简单?

还是~

是你'暂时'忘了要牵着我的手走?

是你'暂时'忘了是你要我赖着你?

是你'暂时'忘了是你要我靠着你?

是你想多了?

是你不了解?

是你把事情想得太不单纯,太不简单?

怎么?

什么时候开始

我~

变成你的'绊脚石'?

变成你不能前进的'借口'?

变成不是你的快乐?

亲爱的

你知道我现在过的生活是怎么样的吗?

我每天都在重复做着我厌恶的工作

你知道那种即使玩fb也累了的感觉吗?

你不知道

因为你在做着你自己选择的工作

即使压力让你喘不过气

你知道我为什么改变吗?

因为我爱你

比爱自己还多

但你没有像之前那样体贴了

我想~

是你累了

是你用不同的方式表达了

我一直在退后

你一直在向前

我不会生气了

我不会埋怨了

我不会任性了

你知道浮现在我脑里的是什么吗?

我在想

如果

我从家里的楼梯跌下

我被人打晕

我被车子撞

我生病不起

我突然失忆

这样

我是不是能好好地

休息了

然后

走我想走的路

是我乱想了

我知道

那样对谁都没好处

我知道

那样改变不了什么

我知道

那样会变成负担

我知道

那样就不能陪着儿子

我知道

想和做

现实与想法

是两回事

我知道

我都知道

所以我只用了

这样的方式

发泄

你说会给我们最好的一切

你说你不在乎一无所有

我们要的

不是

住好的

吃好的

用好的

今天

就算

你不是老板了

就算

你是个打工的

我们

依然

不会饿死

不会冷死

我没有对你要求什么

只希望

我们能

吃饱

穿暖

一家平安健康

你能有时间'真正'陪我与儿子

不是一直看报纸

不是一直讲电话

钱,真的是万能的???

记得小时候,我爸爸告诉我,人是很残酷的,尤其是'有钱'的人~

在我十岁那年,爸爸得了肾病,不能再做工,妈妈一个人从什么都不会的家庭主妇变成一个万能的女人,一个万能的妈妈...

我家是个很有钱的家族,小时候,我要什么就有什么;但在爸爸病了后就不一样了,我爷爷是个对钱斤斤计较的人,我爸爸所谓的'亲生兄弟'更是能闪则闪,我们一家在里面没有了地位,每天得看人的脸色过生活...爸爸的医药费真的是一笔很大的数目,我记得爸爸洗肾是坐在一张椅子，旁边有一架大大的机器,爸爸的手要插着两条插管,那两条插管把爸爸身上的血抽出来,用机器过滤了再流回爸爸的身体,因为爸爸的肾脏已不能再正常操作...

不就后我记得爸爸卖了属于我们的房子,然后爸爸那些'亲生兄弟'也有凑钱让爸爸去中国换肾,但失败了,爸爸因为心脏出现问题而被迫手术暂停~但现在我觉得是上天保佑,因为和爸爸一起去的两个朋友都换了肾,但都因为细菌感染客死异乡了 ~

爸爸回来时家里的人的脸色更难看了,最后因为要面子所以很勉强的每个月凑钱让爸爸去洗肾...爸爸本来就寡言,加上人情冷暖,爸爸整天都躲在房间,当然不满的话又增加了,他们认为既然看病的钱是他们出的,所以开始控制我们一家的衣食住行,我们像被'囚禁'的犯人,可是明明我们并没犯罪,只因为爸爸病了~

我想到我死的那天我都记得,在爸爸去世时,我爸爸其中的一个'好弟弟'说没钱,别想让他再拿钱出来~

然后看着我的'好爷爷'在爸爸要出殡时才在爸爸的棺材前擦泪~

( 说真的到今天我还不知他当时是不是真的 )

出殡后就有另个叔叔和我说爸爸的丧事总共用了多少钱,当时我才16岁呀~我怎么把一大笔的数目还给他们呢 ~

最后我那万能的妈妈东借借西凑凑买了间屋子,虽然很小,虽然什么值钱的都没有,但,有我小时候,爸爸还有在时的温暖,家的温暖...

还记得,我们搬出来的那天,全家人不屑的眼神...

还记得我的'好爷爷'随便塞了100元算是我们的'搬家费用'...

huh!!!还真的是蛮多的吧 >_<

搬家后,妈妈轻松了很多,不用再早上五点起来抹地,收拾...

搬家后,妈妈第一次睡到8点,我还记得我起来时看到妈妈用惊慌的语气告诉我

'完了,睡迟了,怎么办???'唉 ~ 真是又好笑又心疼呢...

自从小宝贝出世后,妈妈担起照顾宝贝的责任,我所谓的爷爷及奶奶经常来我家探望小宝贝,他们不一样了吗?我不知道,我只清楚地知道他们是不可能会放弃'金钱'选择'亲情' ~

他们什么时候才会明白

钱,虽然没了会万万不能

但怎么样都比不上亲情吧

何必

为了钱,变得虚伪

为了钱,变得无情

为了钱,出卖灵魂

happy b'day ~

生日快乐哟 ~ 呵呵,好像过了很久厚...

不准生气哦,我可是丢下我的宝贝去陪你ei >_<

ps ~ 虽然有个'不守信用'的人没有陪我们到最后,但别为了她而破坏这美好的生日聚会哟...

( 如果她看到就一定生气死了 )

好啦,帮她说句'公道话'~ 其实她是感冒又头痛,

我们啊,就大人有大量原谅她吧...

其实 ~

我们比较在意的是

你开心吗

你快乐吗

你幸福吗

我们并没有很多的时间聚在一起

也没有很多能说心底话的时候

但 ~

我们却不停地

无论身在远方

我们

都在为彼此祈祷

我们

都希望能比对方

过得更好

因为

我们都不想

对方为自己

担忧

烦恼

伤心

你收到了吗

我们总是表现得'莫不关心'

的 ~

>> 关心 <<

我是~妈妈

 

还记得~

在毫无预警下有了宝宝,那时的我真的很无助,就算身边有个爱我的老公,我还一度有了不要他的想法~

在我徘徊着的时候,突然我发现了他有力的心跳,然后老公带我去看了医生,照了超声波,我放弃自私的念头,想定下来,想给小宝宝一个家.

接下来真是个漫长的日子,明明他只在我肚里九个月,却觉得好像好久,好久...

在肚子一天比一天大时,我的想法突然变得奇怪,总感觉别人总用着异样的眼光看着我,所以渐渐地,我变得不爱出门,就算出去,也总躲在车里

ps~后来我懂之所以会有这种感觉是因为我还没真正接受~我怀孕了

到差不多7,8个月时,我是几乎不出门,总窝在家,老公似乎察觉不对劲,总拉着我出街,但都被我用各种借口打发了,甚至回以厌恶的表情,现在回想起还真是有点'小小地过分'huh???不对啦,其实是'大大的过分

那就在这里和你道歉吧~

对不起,老公

还有

我爱你,老公

我想~到我死的那天我都还能记得,当小宝宝在我肚子里'打跟斗'的感觉^.^

到生产了~

我想~到我死的那天我都还能记得,那种说不出口,不能形容的痛

顺利生下小宝宝,我不知道过程,因为我是开刀生的,还是全身麻醉的那个

回到家里,我的脾气因为伤口很痛变得很爆燥,一点小事就能让我发几天的脾气,更别说照顾小宝宝,他一哭我就变得很不自在,后来甚至躲到楼上...

我没有认真地,好好抱过他

我没有认真地,好好喂他喝奶

我没有认真地顾他,疼他,爱他

现在想起~

如果当时,我能把发脾气的时间与精神用来照顾他,现在也不会那么遗憾了

接着

老公开始改变,不像以前那么宠着我,放工回家总是先嗅嗅小宝宝,抱抱他,和他说话

所以

我被忽略了~

慢慢地,当我发觉,在我'得空'时,想和小宝宝玩,他的反应不那么地热烈,不像老公和他玩时笑得那么开心,我开始着急,开始害怕...才了解小宝宝会认人了,他知道我不是'真心'的~

ps~真不愧是我儿子,这么聪明,哈！

然后我就去和老公'求救'怎知他不理我,继续和小宝宝玩...

当时真的很难过,以为老公和其他人一样,一结婚,一生了,就变样了...

其实不是,现在才懂,老公是想要我改变,想我长大,想我把小宝宝真正融入我们的生活

当然,他成功了,成功让我把宝宝融入我们的生活

谢谢你,老公

还有

我爱你,老公

经历过好多~

看着好多妈妈失去孩子绝望的眼泪

听着好多妈妈失去孩子悲痛的呼喊

我仿佛

可以感受那种痛

不为什么

只因

我是妈妈

现在儿子还是比较粘爸爸,不过啊,他不会再抗拒我从他爸爸手中把他'抢过来'还会把我抱得紧紧地...

连爸爸都'吃醋'了哦

我想

他一定是感觉到我的改变,我的真心及慢慢的爱~

真的

好幸福

好幸福

儿子

你要平安,健康,快乐,的长大哦

之前错过陪你成长的'一小段',原谅我,好不好?

huh???好???真的好哦,不可以讲骗话哦,不然鼻子会长长的哦...

好啦,知道你原谅我了,我一定会抽出多多的时间来陪你,还会给你满满,满满的爱

相信我

儿子

我和爸爸

在努力着把最好的一切都给你

即使

陪你的时间少了

但

我们依然很爱,很爱你

相信我

儿子

因为

我是~妈妈

很爱你的妈妈

出卖

一直不知应该写些什么东西

总觉得找不到什么‘灵感’

经过漫长和最爱我的老公

吵架,冷战,不理不睬,互相折磨的日子...

太阳终于出来咯↖≧▼≦↗

近来~

和老公聊起当时的感觉时

才惊讶地发觉

在我们小俩口闹得不愉快时

竟然'有人'非但不帮忙还搞破坏

当然当然

还好老公坚持信念没被影响

不然

我就变每人要的小孩咯~

说回'那些人'

他们不是别人

他们都是我俩在这常接触的人

我还天真地以为

即使在这

没有亲人

没有死党

也还有他们这些不错的朋友

大家一起玩,一起疯,一起吃好吃的

好不开心

或许

是老天太'妒忌'我们了吧

或许

是老天太疼我俩了,让我俩看见了面具后的他们

天知道

我差点就把我的一切都告诉他们了

还好还好

还来不及说

就让我发现一切

唉~

他们在我面前扮尽好人

至今我还记得

他们当初的表情与语气

什么两公婆要互相体谅,互相迁就,互相忍让...这样就能大事化小,小事化无...甚至还把你们'宝贵'的经验与过程告诉我,让我'参考'

让我对你们完全没有任何提防之心

过后

又到我老公面前挑拨

说什么你怎么可以这样容忍你的老婆,你们年龄相差太多,很难沟通,身为一个男人,你必须要开声阻止她这样胡闹下去了,不然怎么还有面子...

huh???怎么会这样,他们不是这样和我说的呀

当然一定不只有这些

可能老公忘记了'ps~因为老公'老了'记性不好'

可能老公不想说太多怕我控制不了自己的脾气

所以

我知道地_就只有这些...

可是这些已经足够看清他们是怎样的人了吧

只是我一直都不明白

如果我俩真的分开了

他们的心怎么过意得去

为什么他们要这么做,会得到什么好处吗

好多问题在我脑里转啊转的'ps~难怪老公总说我想很多'

当然还是没有找到答案

因为

我不是他们嘛

人

真的好奇怪

总喜欢做些损人又不利己的东东

他们会下地狱吗

我想

不尽然吧

可能

上天堂呢

毕竟

可能

他们的'演技'太好

骗了所有人

包括~神